قالت الزوجة لزوجها: حبيبي لقد حلمت بأنك علمتني السواقة (القيادة) واشتريت لي سيارة، فقال لها الزوج: يا حبيبتي لماذا لم تكملي  نومك؟.. فسألته مستغربة: ولماذا؟.. فقال: لعلك تعملين حادثاً وتموتي. ______________________________ في أحد الليالي قرر اربعة شباب  ان يركبوا تاكسي ولا يدفعوا الاجرة واتفقوا ان ينزلوا من التاكسي في وقت واحد ويهربوا. وبالفعل وقفوا اول تاكسي .. وركبوا فيه وراحوا مشوارهم .. اول ما وقف التاكسي فتحوا الابواب بسرعة ونزلوا وهاتك يا ركض وركضو ا وأرجلهم تسابق الريح . وجدوا أمامهم عماره جديده غير مسكونة  ... فدخلوا فيها وكانت مظلمة لأن الدنيا ليل  وطلعوا الدرج ركض الى الطابق الاول ثم الثاني ثم الثالث حتى وصلوا الطابق الاخير ..  وقفوا في الظلام يلهثون من التعب. قال واحد فيهم: يا ترى شصار بأبو التكسي؟؟؟جاوبه واحد ثاني كان واقف معهم في الظلام : الله يلعنكم آني ابو التكسي .. بس كَولولي شنو السالفة ؟ ليش انهزمتوا؟خوفتوووني _____________________________ امنية زوجة عربية  - بقلم محسن الصفار - عندما عثرت ربة البيت المنهكة من عناء الزمن بين الخرضوات على مصباح علاء الدين السحري ومسحته ,ظهر لها الجني, فخافت بداية ثم ارتاحت عندما اخبرها انه سيلبي لها رغبة واحدة مهما كانت هذه الرغبة , فكرت مليا ثم قالت له : لدي رغبة واحدة هي ان أكون محل اهتمام اسرتي يسمعني زوجي باهتمام عندما اتحدث ويتسابق اولادي للجلوس امامي وانا ارو لهم قصصي, وتقفل ابنتي التلفون وتصغي الي نصائحي باهتمام وجدية, لايستغنون عني يوما ويتلهفون لرؤيتي, يقضون معي ساعاتهم وايام اجازاتهم , ويحبونني ويقدرونني ويضعوني في المكانة التي استحقها, فهلا تحقق لي هذا الطلب ؟ !!!فكر الجني قليلا ثم نطق بكلماته السحرية فتحولت المرأة الى جهاز تلفزيون كان فيه سودانيين عملو دوري كره قدم بينهم..حطوا أول أسبوع راحـــــة في سوداني زوجته ولدت له ولد أبيض قال رديه بعده ما استوى. في السودان النسوان بتحمل 10 شهور ليش؟؟؟ 9 شهور حمل وشهر تحميض. في واحد حب يتوب راح عند مطوع قاله غازلت لبنانية شهر شو الكفارة قال غازل  سودانية ثلاث شهور. سودانيين يمثلوا فيلم تضاربوا (اختلفوا) على دور المشلول!!! في واحد سوداني سألوه ايش تسوي إذا صحيت من النوم قال ارتاح شوي سودانية تقول لصديقتها اسم زوجي يبدأ بحرف (أ) قالت لها: أهمد قالت: لا أبود مرة واحد زول سوداني شارك بمن سيربح المليون فالسؤال جان من هو أخر الأنبياء؟؟؟؟ فالسوداني قال: اللهم سلي على مهمد ، نكول عيسى سوداني إنضم للقاعدة قاللهم دايرعليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة سألوا سوداني: أيش يعجبك في قصص الأنبياء والصالحين؟ قال: والله كلها عبر  وحكم.. وبالزات قصة أسيادنا أهل الكهف يا سلام عليهم... كبسوها نومة تلاتمية سنة. سوداني مات ليش؟؟ ماله خلق يتنفس!!! سودانيين يبون يسون فريق كرة قدم تخانقوا على الإحتياط سوداني جاه شلل ماعرف إلا بعد شهر رجل مصلاوي سافر رجل مصلاوي في يوم من الأيام الى أمريكا وحالما وصل امريكاوصلته برقيه من أخوه الكبير، تقول : أحضر حالاً.. ما اهتم للبرقية ؛ وفي الأسبوع الثاني وصلته برقية من أخوه الوسطاني تقول : أحضر حالاً وبسرعة .. أيضاً ما دار بال؛ وفي الأسبوع الثالث بعث أخوه الصغير ليس صغيراً جداًوأنما عمره (20-21) برقية تقول : أحضر حالا الوالد يريدك ....هذه المرة الرجال صدق وراح حجز على اول طائرة تروح للعراق . وبعد ما وصل للموصل وصل بيتهم  دخل شاف أخوه الكبير علية لحية كبيرة قال له : أشكن صار عدكم ؟؟!  قال الأخو الأكبر : أدخل وشوف أبوك ..  ومشى5 خطوات وشاف أخوه الوسطاني كثيف اللحية سأله شنو صاير ؟؟! قال له : أدخل وشوف ابوك ... مشى 7 خطوات فرأى أخوه الصغير ذو لحية كبيرة : وقال له : يوال يابه اشكن صار يا اخوي ؟؟ ! قال له : أدخل الغرفة وشوف أبوك .. دخل الولد الحجرة وشاف أبوه كثيف اللحية سأله : شكن صار ياأبوي فزعتوا لي قلبي ؟؟! قال الأب::: ما عيب عليك تاخذ مكينة الحلاقة معاك وتسافر .؟؟!!  طرفة : قرر إبليس أن يهجر البلاد العربية فزع العرب للخبر وراحوا يترجروه وقالو له : أرجوك ماتمشي .... وين بدك تلاقي ناس متلنا كذابين ومنافقين وبدهم يروحوا النار؟؟؟ فقال لهم إبعدوا عني إنتوا مابتستاهلوا !!! الواحد منكم بيجيني شحات وحافي ومو لاقي ياكل .. أعلمه وأخليه يسرق عشان يعيش عيشة زي الفل .. ويغش مشان يتخرج بامتياز .. ويزور بالإنتخابات ويرشي مشان يكون عضو مجلس شعب أو رئيس .. وأول مايقعد عالكرسي ألاقيه معلق وراه ... ( هذا من فضل ربي )  نكتة مصرية واحد بلدياتنا راح يبات هو والمدام فى الشيراتون ليلة تانى يوم الصبح بيطلب من موظف الأستقبال الحساب  و دار بينهم هذا الحوار التالي : الرجل : الحساب كام من فضلك ؟ الموظف : 1000 جنيه بس يافندم الرجل : ألف جنيه ليه يا أستاذ ... كتير قوى مبلغ ألف جنيه فى ليلة دى كانت ليلة واحدة يا محترم الموظف : أجرة المبيت فى الليلة بـ 400 جنيه  الرجل : طب و الـ600 جنيه الباقيين ليه بقى إن شاء الله ؟؟ الموظف : عندك 100 جنيه أجرة الموظفين اللى بيشيلوا شنط سيادتك لما نزلت من التاكسى ، مش كان فيه شيالين بيشيلوا الشنط منتظرينك ؟ الرجل : أما غريبة و الله ... بس أنا شلت الشنطة بنفسى وماحدش شالهالي الموظف : ماهو كانوا موجودين قدام سعادتك .. ما ناديتش عليهم يشيلوا لك الشنطة ليه ؟؟ الموظف مستطرداً... هاكمل لحضرتك باقى المبلغ عندك 250 جنيه إستخدام حمام السباحة الرجل : بس احنا ما نزلناش نعوم فى الحمام خالص ..هوا احنا وش عوم ومايوهات الموظف : حضرتك حمام السباحة كان قدام سعادتك ما نزلتوش عومتوا ليه ؟؟ الموظف : و عندك 100 جنيه إستعمال التليفزيون وقنوات الدش و الريسيفر فى الأوضة الرجل : دش ايه اللي انت جاى تقول عليه ! احنا ما شغلناش امبارح غير القناة الأولى و التانية .. هوا كان فيه دش !! الموظف : قنوات الدش كلها كانت عند سعادتك ما اتفرجتش عليها ليه ؟ الموظف : و عندك 150 جنيه إستعمال الجاكوزي والساونا اللي في الأوضة الرجل : جاكوز إيه وساونة إيه دحنا ما أستعملناش أي حاجة من اللي بتقول عليها ديه الموظف : مالناش دعوة .. الجاكوزي والساونا كان تحت تصرف سعادتك ما إستعملتهمش ليه ؟؟ الرجل : أما شيىء سخيف قوى انتظر الرجل لحظات ثم أخرج له 400 جنيه فقط الموظف : دول 400 جنيه بس الرجل : الـ 600 جنيه الباقية ثمن بوساتك للمدام بتاعتي الموظف : ايه الكلام الفارغ ده ... حضرتك عاوز تجيبلي مصيبة هوا أنا بوست المدام بتاعتك خالص ولا جيت جنبها!! الرجل : ماكانت قدامك امبارح ما بوستهاش ليه ؟؟؟ * فد وحدة رشحت نفسها في الانتخابات العراقية  وضعت صورة زوجها في الاعلان الانتخابي  هههههههههه (نكتة العصر) بنات بيصلو ورا أمام لبناني لما قالوا البنات: آمين قال الإمام اللبناني : يؤبرني هالصوت، رح نعيد الفاتحه لعيون الصبايا  لبناني بدو ينام جنب مرتو قالتلو مرتو : تفي راح الرجال و فرشى أسنانو ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي راح الرجال و غسل وجهو وتعطّر ، ولما رجع رجعت قالتلو مرتو : تفي راح الرجال تحمم ، ولما رجع قالتلو مرتو : تفي قال لها الرجال ولك شبك ؟ شو بدك ؟؟ قالتلو مرتو : تفي الضـوّ . لبنانيه عم تبكى قالها اخوها :لشو عم تبكى قالت زوجى عم يخونى بيقول نايم عند صحبو قالها :يمكن ما عم يكذب قالت: شو ما عم يكذب و صحبو بايت عندى   لبنانية بتدور على ابنها الضايع راحت للشرطه حكالها الشرطي: اذا كان الولد ابن حلال برجع حكتلو: يخرب بيتك ضاع الولد خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا ... في وسط الصلاة واحد منهم عطس قال الحمد لله رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله قال الثالث ما تحكو في الصلاة... قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة قال الخامس الحمد لله انا ما حكيت شي  لبناني يشكي لصاحبه امبارح دخلت البيت لقيت زلمة واطـي نايم مع مرتي .... لك الدم بـدأ يغلي بعروقي رحت دايركت عالمطبخ بأكبر سكين ورحت قاطع ليمونة وساويت كاسة ليمون بوردت أعصابـي صاحبه قاله:  والزلمة إللي نايم مع مرتــك؟  قال اللبنـانـي:  فشر الواطي إذا بـدوعصير يساوي لحاله  سوداني دخل مستشفى يسأل على قريبه قالوله بالاستعلامات شو معو  قاللهم: سيارة مازدا   مدرس انجليزي قال لسوداني حط كلمة has في جملة قاله has بي الله ونعم الوكيل  لبنانية سألوها...شو عملتي بمكة قالت اول شي عملنا tour حول الكعبة بعدين عملنا touch للحجر الاسود بعدين عملنا walk بين الصفا والمروة.... واخدناdrink  من زمزم.... وآخر شي رمينا stone على هيدا اللي عامل كثير مشاكل مع الله   صعيدي صايم اتصل ببرنامج مايطلبه المستمعون.......قالوله شنو تحب تسمع قاللهم....لو ممكن مقطع من اذان المغرب   سألو سائق من افضل المطربين  قال... مايكل (داتسون)....(مازدا) الرومي.....(اسكودا) الشمالي  *زفر...دزعة .....غمزه..... زته ....دزعه.......زته.....زفر.......زبع  هذا واحد سوداني يقول رقم الموبايل لخوه 0956960.  * سؤال.....ما الفرق بين هيفاء وهبي ونانسي عجرم في الحب ؟ جواب....هيفاء وهبي ...تقول...آه.....ونانسي عجرم....تقول...آه ونص   *واحد ركب باص شاف وحدة شافته ضحكلها ضحكتله غمزلها غمزتله قاللها انزلي المحطة الجاية....: نزلت...جلس في مكانها * قالوا ولد نانسي عجرم مسـجــّـل في الروضة قعد يبكي : ...ماما...ماما....عاوز ماما قاله المدرس خلاص: اسكت كلنا عاوزين امك بس متحملين و ساكتين * هندي أسلم ... فقالوا له لازم تسمي قبل الاكل والا الشيطان ياكل وياك مر يومين وهو ياكل وناسي يسمي في اليوم الثالث .... طلع له الشيطان وقال له رفيق يرحم امك .. سَمّي ... صار عندي بواسير من الفلفل *ذهب رجل إلى قسم الشرطة وهو يريد أن يتحدث مع اللص الذي اقتحم منزله أمس ليلاً والشرطة أمسكته ... فقال له الضابط سوف تأخذ فرصتك في الكلام معه أمام النيابة ... فرد الرجل،، لأ إني أريد أن أسأله سؤال واحد ... كيف استطاع دخول المنزل بدون أن تستيقظ زوجتي ،،، إنني أحاول فعل ذلك منذ سنوات ودائماَ أفشل * بينما كان الرجل وزوجته يتجولون في مول تجاري ضخم ... تاهت عنه زوجته ولم يستطيع أن يجدها وسط الزحام ... وفجأة رأى إمرأة جميلة فتقدم منها وقال لها ... هل تسمحين لي بالحديث معك ولو دقيقة واحدة ... فقالت له لماذا ... فرد عليها،، لأني بمجرد أن أتحدث إلى أي إمرأة جميلة أجد زوجتي أمامي ولا أعلم من أين تأتي * خلال حفل زواج ... سأل طفل صغير أمه ... لماذا تلبس العروس فستاناً أبيض؟ فردت عليه الأم ... لأن اليوم هو أجمل يوم في حياتها ... فأخذ الصغير يفكر قليلاً ثم سألها ... ولماذا إذن يرتدي العريس بدلة سوداء؟؟؟ * استيقظت إمرأة ذات يوم وهي تقول لزوجها ،،، اليوم عيد الحب وقد حلمت بأنك أهديتني قلادة ذهبية مرصعة بالماس ... ما معنى هذا الحلم؟ فقال لها زوجها ،،، في المساء سوف تعرفين ... وعندما أتى المساء وجدت زوجها يحمل علبة أنيقة وأعطاها لها بمناسبة عيد الحب ،،، وعندما فتحتها وجدت كتاب مكتوب عليه .... تفسير الأحلام *رجال راد يموت فجمع ولده وجابلهم رمح وانطاه لواحد من ولده وكله اكسره فالولد مقصر كسره...وانطاه رمحين والعينتين هم مقصر وكسرهم... وانطاه ثلاثة رماح وهم كسرهم.. ف كللهم الاب : ولدي مدام وياكم هذا الثور فمينخاف عليكم *فديوم عراقي وروسي وامريكي سألوهم شنو اسرع شي؟؟ الامريكي كال الضوء والروسي كال التفكير والعراقي كال الاسهال .. لاين اذا اجاك لاتلحك تشعل ضوة ولا تلحك تفكر ************ *دعاء كردي عام 2009 اللهم سويها سنه هلوه ومابيها خرابيت وجيب هكومه هبابه ومابيها زعاتيت *************** *مرة بنية چانت دتسبح بالحمام واندكَ باب البيت عليهة فصاحت : منووووووو  فجاوب : اني حمودي الاعمى جيرانكم البنية : يالله ما دام هو اعمى اطلعلة مصلخة بيه حيل البس ؟؟ ففتحت الباب كَلتلة نعم عيني كَللهة عيني هذا خبز العباس فأخذته وسألته : زين شنو المناسبة حمودي : مو رجعلي النضر ************ جني فات بواحد سوداني راح للشيخ يعالجه كال للجني اطلع كله الجني شطلع كلشي مدا اشوف ************* فد واحد  شاف هاي العلامه (!) گله لصاحبه هاي شنو؟؟ گله هاي يعني ميصير تبول هنا حتى ولو نقطه ******************** عصابه خطفت بنيه و عجوز البنيه اتصيح نزلونه نزلونه العجوز اتكللها رجاءا كل واحد يحجي على نفسه **************** واحد دخل للكهوه ....وطلب استكان جاي وكلاص ماي ....جابله ابو الكهوه الجاي والمي ...شرب المي وكام ايخوط بالجاي بس شاف بالجاي ذبانه... كاله خالي هاي ذبانه بالجاي؟ باوعله ابو الكهوه .. وضحك ...كاله هوه الجاي ب250 دينار قابل اخليلك فخذ دجاج؟؟؟ فد يوم واحد راح اتقدم لوحده فكالت لابوها ما اريده بابا يعلچ. فكله الاب والله ابني ماكو نصيب متكلي انت ليش تعلچ؟. كله مو علمود تروح ريحة الجكاير ...كله ها وفوكاها اتدخن. كله بس من اسكر. كله متكلي شعلمك. كله والله عمي من جنت بالسجن ...كله ها مسجون وشسجنك. كله اتقدمت لابنيه وابوها ما قبل وكتلته. الاب كله من رخصتك هسج اجي راح على بنته. كلها بابا لتتلوكين واذا يعلچ يعني مشكلة ************** اتعارك ياحلو لأجلك وأطك طك وللحساد اذب حرمل وأطك طك افرح من تراسلني وأطك طك وأطك أصبع بس تسأل عليه ************ محشش كال اريد اصادق بنيه.... كلوله لازم تاخذها بالسياسه !! راح لحك بنيه كللها اكلج شنو هالجمال؟!! تشبهين جلال الطالباني ************* احبك من صغر عودي وسني ومن حبك سقط شعري وسني على حالي بچه شيعي وسني وثالثهم مسيحي يون عليه ************* شعر شعبي بالمصلاوي عليهم الدمع ياعين كبي وعلى غاسي الماي ياحلوي كبي صوجي أنا بالليل أتعشيتو كبي مانمتو ليلي وهاج قولوني عليي خباثه الحشرات العراقيه -- ذبان البصرة ينتظر الواحد يحچي حتى يفوت بالحلك...... بگ ديالى يهجمون تلاثة اثنين منهم يرفعون اللحاف و وحدة تفخخ .......حرمس العمارة وحدتهم تگول عبالك كاتل ابوها.... صراصربغداد صارت بينهم وبين النعال صداقات وعلاقات حميمة .....نمل ابوغريب شكر او بدون شكر تلگاهم ملمومين.....الجراد مال الربييعة ياخذون خاوات من الفلاحين..... گمل الكوت ما يروح الا بعملية جراحية أو نفط.......... ابو بريص الموصل يظل يباوع عليك عبالك تعرفة من قبل.... نحل دهوك اذا لگفك الله الكتبها عليك يعني ما تگدر تطلع من البيت چم يوم.... ذبان سليمانية يجلب وما يويخر وياكل لحم شلون ما اعرف.... زنابير اربيل مسوي شي ما مسوي شي يعضك انضباط وعدكم الحساب *كردي گال لمرته: اليوم تخرجت من الكليه... گالتله: ليحسدوك عله ذكاءك.. دُگ الخشب.. گام دگ عالقنفه... گالت : منو؟.. گالهه:گعدي إنتي........ أني أفتح *********** واحد وهو ديموت باوع على مرتة اللي جانت يمة بنظرة رومانسية وكاللها لمن انطردت من الشغل انتي جنتي وياية ولمن تمرضت انتي وكفتيلي وجنتي يمي ولمن فلست هم جنتي وياية والى حد هسة انتي بعدج يمي واني دا اموووت عاد لزم ايدهة بحنية وكاللها ما اعرف ليش دا احس انهو انتي فكر *قصة غريبة حصلت في السليمانية:  جرت أحداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة السليمانية , حتى ولو بدت أحداث هذه القصة كقصص الخيال و لكنها حقيقية ..ا في ليلة شديدة الظلام في وسط العاصفة  كان رجل واقفا على جانب الطريق ينتظر أن توصله سيارة عابرة هو يريد الذهاب للبلدة المجاورة  الليل مر ببطء مرت ساعات  ولم تمر هذه السيارة العابره واقف لساعات  وكانت العاصفة شديدة والليل حالك  لم يكن يستطيع أن يرى مكان قدميه أخيرا وبعد طول انتظار ...ا مرت سيارة تسير ببطء كأنها شبح شبابيكها سوداء خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء  مرت ببطء متجهة إليه حتى توقفت أمامه  ركب الرجل داخل السيارة وأغلق الباب مبتسما فجاءة شاهد ما لم يتوقعه أبدا  لا يوجد سائق لهذه السيارة السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة اخرى بدأ الرعب يدب في قلب الرجل وبدأت السيارة تسرع قليلا  اقتربت السيارة من منعطف خطير جدا الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة لا محالة السيارة سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت! فجأة قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذة وأمسكت المقود وقادت السيارة عبر المنعطف بأمان أصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبة في داخل قلبه الرجل أصبح يرى اليد تدخل من النافذة مرات عدة كلما وصلوا إلى احد المنعطفات  أخيرا ....ا قرر الرجل الهروب من السيارة ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار وذهب إلى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا ذهب إلى احد المقاهي وبدأ يخبر قصته المخيفة والمرعبة للجميع  بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران أو ناقص العقل  وكان الجميع ينصت له ......... في أثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعة دخل رجلان إلى نفس المقهى وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للأخر:ا منو هو هذا الدماغ سز إلي صعد بالسيارة وإحنا ندفعها؟؟ هههههههههههههههههه * وحدة بوحدة واحد عنده امتحان بعلم الطيور راح يقرا ويراجع لحد ماطلعت عيوونه، ودخل الامتحان وهو واثق مليووون بالميه انه جاهز وينجح في الامتحان، والمفاجأة ان الاستاذ قابلهم بسؤال واحد فقط !!والسؤال عبارة عن صورلأرجل بعض الطيور، والمطلوب معرفة اسماء الطيور من شكل ارجلها!!؟؟ وانخبص صاحبنا وماعرف يحل السؤال، قام من الكرسي وراح للاستاذ وسلم ورقته فارغة وقال للاستاذ: هذا اغرب أمتحان شفتة بحياتي وانت أعجب استاذ شفته بحياتي  رد عليه الاستاذ بكل برووود : اعتبر نفسك راسب في المادة !  وبعد شويه لاحظ الاستاذ ان الطالب ماكتب اسمه على ورقة الاجابه كام وكال للطالب بغضب : وين اسمك يا ولد ؟؟؟ !! كام الطالب ونزع بنطرونه وطلع رجليه وقال للأستاذ  اذا بيك خير تعرف اسمي من شكل رجلي؟؟؟؟ * نادى الرئيس حسني رئيس الوزراء عاطف عبيد وقال : عاطف .. عطفطف مين أحسن انا و الا عبد الناصر ؟؟ عاطف : انت أحسن دا عبد الناصر كان بيخاف من السوفييت و انت لا !! الريس : عفارم عليك .. طب من أحسن انا و الا السادات ؟؟ عاطف : ودي عايزا كلام ..... دا السادات كان بيخاف من الأمريكان وانت لأ .. الريس : طب دلوقتي قولي ........ مين أحسن انا والا علي بن ابي طالب ......؟؟؟؟ عاطف : الله ودي عايزه كلام ... دا علي بن ابي طالب كان بيخاف مـــــــن ربنـــــــــــــا وانت لا !!.. * هيفاء وهبي طلبت من المالكي اتزور قبر صدام رفض المالكي كلتله ليش كللها لان شوفتج اترد الروح *جلال الطلباني وعدنان الدليمي راحوا للصين ،، من وصلوا لهناكه شافوا الرئيس الصيني ديأشر بأصبعه للسمه فكال جلال هذا اشبيه ،، كلوله هذا ديتصل عبر الاقمار الصناعيه ،، بعد ماكمل الرئيس الصيني المكالمه باوع على عدنان الدليمي وشاف راسه يهتز كال هذا اشبيه ،، جان جلال يكول هذا يمكن اجته رساله *واحد من الناصريه شاف حيه كام يضحك ... لدغته وظل يضحك, قالتله الحيه ولك ليش بس تضحك ... قاللها مو بيه ايدز * معلم شيعي راد يرسب طلاب السنة فقال لهم عرف مايلي:- ركضة طويريج - الزردة - الهريسة - فرحة الزهرة - خبز العباس * واحد خابره صديقه بالليل كله ديروا بالكم ترة المي متسمم .. فمرتة سألت شكو؟؟ كلها لا ماكو شي كومي اشربي مي ونامي * مصلاوي ببيت خطيبتة كاعدين وطفت الكهرباء كالتلة خطيبتة يللة فرصتك تره هسة فرصتك .. كام فرغ ماعون الكرزات بجيبة * أكو شايب حب يجدد حبه لزوجته العجوز ؛ كالها : شنو رايج نعيد ايام زمان ؛ وأنزل على باب الدكان ونتقابل هناك واتغزل بيج ؛ حبت العجوز الفكره ؛ ونزل الشايب وكعد ينتظر ساعة ساعتين ثلاث ساعات ولا أجت العجوز ؛ رجع للبيت لكاها كاعدة تبجي سألها شنو الصار ؟ كالت : ابــوية ماخلاني اطلع. * فد واحد سال الاخر للاستهانة ما الفرق بينك وبين الحمار؟ فاجابه الفرق هو المسافة بيننا * طلب مدرس اللغة العربية من احد التلاميذ تعداد ادوات النصب. اجاب التلميذ:- ادوات النصب هي العمامة، اللحية، العباية، المحبس و السبحة * اصلع كلما يشوف المشط يظل يبكي ليش؟ يتذكر ايام الخير * فد يوم ولد راح لبو كلة يابة اريد ادرس برى كلة كل الامك تفرشلك بلطرمة * شاب سافر للخارج شاف اعلان حبوب ترجع العمر ليورى كال ادزها للامي وابويه حك مربوني وصلوني لهناالمهم دزها ورى فترة رجع تلكته امه راجعه شابه وبديها طفل كلها ها يمه شبسرعه جبتي جاهل كالته لا يمه هذا مو جاهل هذا ابوك المكموع شرب الشيشه كلها * اكو واحد اجتة فاتورة الماء الف دولار كال ها يمكن اخر مطرة كانت على احسابي * صخله لبنانية شافت طلي عراقي يبچي گالتله ليش عم تبكي؟ گالها راح يذبحوني گالتله: بعيد الشر... كلها لا بعيد الاضحى...يبو يبو يبو * اكو ولد سال ابو كله شنو الفرق بين المصيبه والقضاء والقدر كاله ابني مثلا امك تغرق باجر هذا قضاء وقدر بس المصيبه اذا طلعت تعرف تسبح * اكو وحدة تحب واحد بالاطفاء حركت بيتها حتى تشوفة ..طلع الافندي مجاز * اكو ديك جان يأذن فوق الشجرة و جوه الشجرة اكو ثعلب من خلص الديك الثعلب كله تعال نصلي جماعه * عراقي گال لمرته: اليوم أريد منّچ رومانسيات، خابرت لأمه سألتهه: شنو رومانسيات؟؟ گلتلهه: والله يمه ما أعرف، بس للإحتياط نگعي الباكلله وإسلگي اللحم * معلم سأل الطلاب بالصف منو يريد يروح للجنة؟ كل الصف رفع ايدة بس واحد مارفع ايدة سألة المعلم ليش أبني متريد تروح للجنة؟ كلة الطالب: أمي و أبوية كلولي من تخلص المدرسة ترجع للبيت رأسا * عراقي وهندي وياباني، الهندي قال: حفرنا على عمق 100 متر تحت سطح الارض واكتشفنا بقايا اسلاك تلفون، هذا دليل على ان اجدادنا كانوا يستخدمون التلفون قبل عدة قرون الياباني قال: احنا هم حفرنا، بس على عمق 200 متر تحت سطح الارض واكتشفنا بقايا اسلاك تلفون، هذا دليل على ان اجدادنا كانوا يستخدمون التلفونات قبل الهنود العراقي قال: احنا هم حفرنا على عمق 300 متر تحت سطح الارض، وما شفنا شي، لا اسلاك تلفون ولا بطيخ هذا دليل على ان اجدادنا منذ عدة قرون كانوا يستخدمون الموبايل * ديج مضوج دجاج المنطقه فطلعتله دجاجه كلتله انت ما عندك اهل يربوك كاله لا والله تفقيس مكاين * فد واحد كاعد بسيارة ركاب وبصفه كاعد واحد يم الشباك فالواحد كل شوية يفسي والريحة تعط والاخر اللي يم الشباك يفتح الشباك كل شوية وبعد شوية  الواحد سال اللي يم الشباك  هسة شلونه الجو فاجابه يمكن راح تمطر خرة !!!!! * فد وحدة راحت تستشير المفتي في موضوع, كالت له صار وياي شيء واريد اسال هل تبطل الصلاة فسالها شنهوه الشيء  هل هو ريح البطن ؟ قالت له  شوية اكثر!!!!!! فقال هل هو صوت مع ريح البطن؟؟؟؟ قالت له  شوية اكثر!! فقال لها خيتي انت زربتي !!!! * خروف اجاه انهيار عصبي ليش ؟؟؟ لان عيد الأضحى قرب ... * طلي ديذبحوه وهوة خربان من الضحك..كالولة ليش تضحك؟ كال السجينة بالمكلوب * اتلاثة حشاشة ما حافظين سورة الفاتحة فا ابأي عزاء يحسبون من الواحد للعشرة مات ابو واحد منهم فجماعتة اجو يعزونة ويقرون الفاتحة لبو صديقهم فا ذولة طولو فكلهم ليش طولتو هية للعشرة كالولة لا انت صاحبنة وابوك يستاهل حسبنالك للمية * في واحد معاه أرنب يريد يبيعه اجاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك..... * فد واحد راد يبدل الگلوب صعد على چتف مرته وگاللها يلله افتري * افريقي و ابنه من اكله لحوم البشر شافو هيفا وهبي بالغابه الابن كال لابوه ناخذها البيت وناكلها ,,كال الاب ناخذها للبيت و ناكل امك * اثنين خرجو من الامتحان واحد يكل للثانى : شلونك فى الامتحان كاله : اسكت تركت الورقه فارغة كاله : الله يخرب بيتك هسة يفتكرونا غاشين من بعض ... * واحد كمشله مصري يريد يبسطه.. گال المصري(سبني ياوله) گال له والله لانعل أبوك لابو الخلـّفك. * مرة واحد يمشي شاف المصباح السحري كال اي الحمد لله هو هذا الي راح يأخذني للسويد ففرك المصباح طلع المارد كالة شبيك لبيك اطلب ماذا تريد كالة والله اريد طلب صغيرون كالة شنو كالة اريد منك بس فيزا للسويد ضحك المارد كالة لو عندي جان مابقيت بل المصباح * فد طلي سأل امه كاللهة مااااااااا وين باااا كالت باااا انبااااع * مره أمريكي و فرنسي و صيني حبو يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........ الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنجا شونج كلمبو .. الصدى قال هـــــــــــــــاه شنو كلت؟ * خبيث شاف واحد يحترك ..انتظر شوية وراح طفاه كال حتى يعيش مشوه * حشاش كالولة شنو اصعب موقف بحياتك؟ كال من ازين لحيتي واني اعلج * فد يوم سألو واحد محشش كالولة شنو رأيك بالموز كال هو طيب بس نوايته جبيرة * فد يوم ثور كص كرونة كلولة ليش كال صارت مزعطة * واحد كلولة ابنك اجتة طلقه تايهة كال الاب: اصيل...اكيد راح يدليهة * واحد لوتي سألوه: امك حية ؟؟ كال لا عكربة .كالولة: لا يعني هي عايشة؟؟ كال لا خديجة كالولة:قصدنا عدلة؟؟ كال:لعد قابل عوجة * بنت راحت للسيد وقالت له: سيدنا شنو عقاب بنت تبوس حبيبها قال السيد :تروح لجهنم و قالت واذا تبوس السيد قال الها :ها كلاوجيه تريدين تروحيين للجنه * واحد متدين امة سالتة شلون تريدها العروستك ؟ قال" اريدها و العياذ بالله و العياذ بالله تشبه اليسا * احتفظ دائما بصورة زوجتك في محفظتك وكل ما مريت بمصيبه طلعها واتمعن بيها حتى تتذكر عندك مصيبه اكبر من كل المصايب * صرصور يركض ورة سيارة المجاري كالوله خير خو ماكو شي كاللهم منعول الوالدين شفط الاهل وطلع كبل * اخرس تزوج خرسه فد يوم كتبتله اريد اروح لاهلي فرد عليها ماتروحين جان تكتبله بخط جبير اريد اروح لاهلي فكتبلها لا تصيحين * اكو سكران وكعت دشداشتة من السطح بسرعة راح وذبح خروف سألو ليش ؟ كال لو اني بيهة جان متت * واحد اثول اكل قطعة ماجي اتخربط راح للطبيب كله :شماكل ؟كله جكليت ام الديج. * فد شايب عدة سوبر ماركت .. اجا طفل زغير . كالة عمو عدك مصاص كالة اي عمو كالة اطيني جبس .. اجا باليوم الثاني كالة عمو عدك بيبسي كالة اطيني جكليت .. اجا باليوم الثالث كالة اكو حامض حلو اطيني علج .. فضاج الحجي كال هذا الطفل شنو يضحك علية .. راح كال لأبو \" يابة ابو فلان هذا شنو ابنك يضحك علية كالة والله انتة مدري شلونك ؟ ما عندك صوندة بالمحل . كالة عدي كلة اضربة بوكس * بمناسبة عيد الحب ...... وحده راحت لأبو مكتبه كالتله : عندك كارت مكتوب عليه الى حبيبي الوحيد؟.. كللها: إي موجود. كالتله : انطيني 14 واحد * واحد بخيل كلة الابنة روح جيب تلث كرص خبز راح ابنة ولمن رجع كلة ابوة روح رجع واحد لان امك ماتت * عجوز فاتحة شعرها بل الصطح جان يصير برق جان ادكول اهو بدو الشباب بل التصوير * محشش ديسوق دعم اللي گدامه..نزل ذاك گال له: شنو.. چنك ماشايفني؟ گال: والله شايفك.. بس ما أتذكر وين * محشش يسأل محشش لو ﮔـعدت ولـﮔيت نفسك ميت شتسوي؟قال والله اتخبل * العراق يعلن الحداد لمدة 40 يوم بسبب وفاة شيخ يبلغ من العمر 99 سنة علما انه كان مصابا بالسكر و الضغط و ضعف في القلب وتشمع في الكبد و سرطان في الرئة و هذه اول مرة تعلن فيها وفاة مواطن عراقي منذ اكثرمن 13 عاما * بخيل راح لمحطة وقود وسأل العامل: \"گله بيش قطره وحده من البنزين؟\". فگله العامل المتعجب : \"ابلاش\". وهنا گال المصلاوي : \"اوكي عبيلي الخزان قطره قطر * بخيل ذبح خروف سوى اللحم كباب والارجل كبايات والراس باجه والجلد سجادة والامعاء سماد والعظام طحنها علف للدجاج وحتى صوت الخروف خلاه نغمة للموبايل * محشش طلّع الصوبه ليبرّه البيت.. گالوله ليش؟؟ قال :مو برّه أبرد من جوّه * بدوي گال لمرته الحضريه: شراح ناكل اليوم؟؟ گالتله: مسويه رجيم گال اي والله ماضايگهه * سكران راكب كية فطك التاير الركاب كالو بيهة صالح فمشو ورة نص ساعة اندعمو كالو بيهة صالح ورة ربع ساعة انفجرت يمهم عبوة كالو بيهة صالح فنزل السكران وكال انعل ابو الي بعد يركب بهاية السيارة اذا مينزل صالح منهة . * محشش ديركض سألو الناس ليش تركض كال مو تعبت من المشي *أسماء بعض الوزراء الإيرانيين وزير الداخلية السيد قامع تظاهراتي وزير الاتصالات السيد خابرته رأسن جاني وزير الزراعة السيد زارع اكبر بيتنجاني وزير العلوم السيد محلل إدراري وزير الصحة السيد خابط أبراتي وزير التجارة السيد موزع حصتي وزير الكهرباء السيد مشغل مولداتي وزير العمل السيد كافر بكل عمالي وزير النفط السيد تارس صوباتي * اكو حجيه طلعتله بخشمه فالوله فرحت عباله حب الشباب * خمس بخلاء غاصو بالمي كالو اليطلع الاول عليه العشا كلهم ماتوا * واحد گل لصاحبة: ماظلت وحدة بنفسي من البنات ماخلليتهه تركض ورايه.. گلله صاحبه: شچنت تسويلهن؟؟ گلله: أبوگ جنطهن * فد ولد واهسه بالبلاي ستيشن ، فلمّن مات أبوه كتب على گبره Game Over * حشاش سأل أبو المخضر:عندك فاصوليه خضره؟ گال :لا والله خلصت گال:لعد شضل  عندك يالون؟ * محشش سأل صاحبه كم الساعه؟ كال مادري ..كال غريبه اني عندي مادري  الاخمسه.. * اكو طالب  كال لابوه بابا انا اريد مدرس خصوصي كاله الاب : انت انجح الاول اجيبلك بدل الواحد اتنين ... * مرة العراق ومصر واليابان قرروا عمل فلم تايتنك مصر كالت احنا نحضر الممثلين  ...اليابان كالت احنا نصنع السفينة ....العراق كال احنا نقطع الكهرباء * مطفي كلوله باجر عيد الحب قال : اهووو هاي اشون ورطة! هاي اشون صلاتها * فالح ابو العمبة ديغازل صاحبته يكوللها ... حلو يالشعرچ مفلفل فلافل وحك عيناج  عنحبچ فلا فل ولو جانت عشرتي وياج صمون وفلافل .. ولج والله دجاج تصير ومطبك  سويه .. سوية * خبيث لزم قناني الغاز وصبغها احمر وكتب عليها مطفاءة حريق * محشش كال اريد اصادق بنيه كلوله لازم تاخذها بالسياسه !! راح لحك بنيه كللها اكلج  شنو هل الجمال تشبهين جلال الطلاباني *  اثول اشتره حذاء , فگال له أبو المحل : تره أول تلثتيّام راح يزعجك بالمشي .. گام  لبسه رابع يوم. *  فد مرة بنية وصلت متأخرة للدوام .سئلتها المدرسة ليش متأخرة؟؟ كلتلها: ست موجان  اكو ولد ديمشي وراية. كلتلهاالمدرسة: زين هو يمشي وراج انتي ليش تأخرتي؟ كلتلها  ست مو جان يمشي على كيفه * بخيل عزم صديقه على تشريب لحم ... باوع صديقه عالاكل وسأله قال اشو الاكل بلا  لحم ؟ رد البخيل ليش شاي الوزة بيه وزة؟؟ * الماني وهندي وعراقي --اشتركو بمسابقة انطوهم كل واحد قرد كلولهم الي ايخلي  يحجي يربح الجائزة اجوي ورة اسبوع -الالماني كال ماكدرت احجي -الهندي كال بابا اني ما يكدر ايحجي -العراقي كال وكلتة وشربتة واشتريتلة حتى حديقة الحيوان وديتة بس ما كدرت احجي -القرد كال جذاب واللة جذاب * يكلك فد واحد , صعد بل السرفيس دينزل فا كالولة يمعود الحساب جان يكوللهم .... عليييييييييهم * مرة بخيل يمشي ومعه ابنه وشاهدو جنازة ومرأة تصيح,اويلي عليك يابة راح تروح بمكان ما بيه لامي ولاطعام ولاكساء فرد الولد على ابوه,بابا شنو راح يودوه الى بيتنا * سكران گللتله مرته: آني أحبك.. گللهه خللي علاقتنه صداقة بس * عراقين كالو نطلع سفره ابو بغداد كال اني اجيب دولمه ابو البصره كال اني اجيب سمج؛ ابو الموصل كال اني اجيب اخويه ياكل ويانه * امريكا اخترعت جهاز يلزم الحرامية وطبقو بامريكا فخلال ساعه لزم 25 حرامي ودو للبرازيل وره ساعه لزم 33 حرامي جابو للعراق وره نص ساعه انباك الجهاز * فد واحد حلف اذا اجاه ولد يسميه مبروك على اسم أبوه ... جابت مرته فإجت الممرضة تبشره، گالتله: ألف مبروك.. گلهه: گمطيهم وذبيهم بالبيكب * واحد مدمن على الجات مرة راح للمقبرة وكعد يم كبر امه يحجي وياها . كلها يمه اذا تسمعيني دكيلي جرس * فد يوم واحد وره ما خلص صلاة كال يا رب سوي روما عاصمة اليابان امة كلتله ليش هذا الدعاء كاللها موكتبت هيج بالامتحان * مرة قاضي سأل المتهم شسمك؟ كلة صالح ,كلة هل متزوج؟؟ كلة اي متزوج مرية رد عليه القاضي بغضب:لك غبي اكو واحد يزوج رجال؟؟؟؟؟؟؟!!! رد المتهم :::أي سيادة القاضي اني اختي متزوجة رجال!!!!!!! نكات طائفية جديدة *مانحتاج يذبحنا افغاني ولأ عبوه يزرعها ايراني ولايدخل يهودي ولا امريكاني احنا اخوان واحد يذبح الثاني *واحد راح للكاظم كله يالكاظم ..جيتك واريد مرادي توكف الي يصير بالعراق ..طلعله صوت من الحضرة كلة :شسمك؟ كله عمر* كله: وين بيتكم؟ كله: بالاعظمية كله: انت مو عليه انت على ابو حنيفة *جيش المهدي استولى على بيتزا هوت وسماه خبز العباس *تعلن شركة عراقنا عن تخفيض في المكالمات.............بين شيعي وشيعي 2 سنت.....بين شيعي وكردي 4 سنت.....بين شيعي وسني يرجى المحاولة في وقت لاحق..........بين سني وسني ..مغلق او خارج منطقة التغطية *موبايل كربلاء من تتصل يطلعلك جاري اللطم واذا محصلت يرد عليك السيد يقولك الرقم الذي طلبته اما ان يكون مغلقا او خارج نطاق الحوزة *موبايل الرمادي من تتصل يطلعلك جاري الذبح واذا محصلت يرد عليك امير ويكلك الشخص الذي طلبته اما ان يكون مذبوحا او خارج منطقة العلس *اكو 3 شيعه كاعدين بنص الليل ايدفوع بسياره ويصيحون ياعمر يا ابو بكر سمعهم واحد سني كلهم انتو مو شيعه ليش متصيحون ياعلي كالوله احنه زواج انكعده بنص الليل *الجعفري ويه الدليمي جاي يلعبون دومنه وجان يموت الدوشيش بيد الدليمي جان يكوله الجعفري هاااا كول هم الشيعه كتلو ________________________________  *  شرطي لكى قرد بالشارع وداه للضابط كله شسوي بيه ؟الضابط كله وديه لحديقة الحيوان...راح و رجع وره ساعتين بيده القرد كله سيدي اوديه بعد مدينة العاب؟؟؟ *محشش كاعد بالصف كل شويه ويضحك بعدين خرب من الظحك كله المدرس لك شبيييك  اتخبلت كاله لا استاذ جاي احجي نكات لنفسي واخير وحده مسامعها قبل *اكو واحد بلحضة رومانسية سال مرتة شدتفكرين هسة كلتلة مثلك كللهه معقولة تريدين تطلكيني *واحد راح للفاتحة شاف كل الكاعدين مسؤولين و وزراء قال رحم الله من قرأ النشيد الوطني * واحد مينام بالليل ليش ؟ يريد يشوف منو يخربط شعره من ينام.... *فد واحد فات للمطعم بدهوك سأل البوي اكو w.c كله لا والله بس قوزي وكباب وتكه هيج اكله ممسوين * واحد اشتغل بالمخابرات كلولة اول مهمة انذبك بطيارة على مزرعة و اكو بايسكل اتركبة تروح بي اتجيب المعلومات وترجع كلهم خوش صعد بالطيارة وحطولة 3 مضلات احتياط ونزل اول وحدة منفتحت والثانية هم منفتحت والثالثة هم منفتحت كال .ايا هتلية هسة بس لا يطلع البايسكل هم ماكو * واحد گال لإبنه: بابا روح إسگي الشتله.. گلله بابا مو دتمطر الدنيه.. گلله ميخالف بابا أخذ شمسيه وروح * واحد ناصريه أتصل بيه جورج قرداحي ، گال له: معنا صديقك وصل نصف مليون ريال ومحتاج مساعدتك گال : گل له نايم. *فد يوم واحد راح يتعالج لبريطانيا كشف الطبيب على بطنه شاف اثر كي نار كاله الطبيب (وات ذز اس) جاوب العراقي ذز اس.....تششش..... اح * اكو فد سايق جايف والعياذ بالله يعني ريحته تكتل كتل وعنده تكسي يشتغل بيها المهم فاي واحد يصعد وياه يوصل شوية يكلة نزلني ما اكدر اختنكت صعدت وياه وحده همين ذبتله الكروة وكالتله نزلني متت من الريحه المهم اخر شي صعد وياه واحد من ذولة الحشاشة الي اشتم الريحه ورة شوية كالة سايقته بروح ابيك سيارتك جم حصان كالة والله عشرين حصان كالة يمكن بيهن واحد ميت هههههههههه والا هذه الريحه منين *دكتور يگول لواحد محشش: تخفيف الوزن يحتاج عزيمة! المحشش: صار تتدلل دكتور باچر عشاك عندي! *واحد خلو بالامن بزمن النضام السابق وكلوله روح تابعنه هذا الشخص بس كلوله مو يعرفك شني الي اليسوي لا تسوي مثله هذا راح للمطعم اكل كباب هو اكل تكه هذا شرب جاي هذا شرب نومي راحو للنهضه للكراج هذا صعد بصرة ذاك صعد كركوك * صارت حادثة بالفلوجة لوري ضرب سيارة تكسي فلمن اجو الشرطة شافوا مجموعة سألوهم اكو احد شاف الحادثة واحد منهم كلهم آني كالوا له اوصفلنه الحادث فرسم دائرة على الارض وطلع باكيت سجائر وشخاطة ونزع نعاله وخلاه يمهن وكال لهم: هذا اللوري (الباكيت) اجه بسرعه وضرب التكسي (الشخاطة) قبل ان يوصل للفلكه (الدائرة) فكال له الضابط والله انت توصف بشكل جيد زين هذه النعل شنو فقال آني وأخويه * واحد ابوه انفشخ وداه للدكتور حته يخيط راسه الدكتور كال الخياط يكلف 25 الف كله شدعوة دكتور قابل جايبلك انا حذاء مراكش *اثنين عراقين فاتو بالموصل واحد كل للثاني هذا اكيد بيت مصلاوين كال الثاني ليش هو جاوب مو انا افوت كل يوم واشوفهم غاسلين الكلينكس وناشريه * معلم سال طالب كال اين تكثر زراعة الكرفس ..جاوب الطالب بل العمارة ..المعلم ليش كال لان يسون هواي خبز العباس * الفلاحين جانت الدايرة الزراعية توزعلهم أحذية قبقلي وفترة طويلة ماأجتهم الأحذية راحو المدير الدايرة يشتكون كالولة حضرة المديرجنتم أتوزعونة غنادر شني أكلتوهن علينة * فد يوم محشش راح لطبيب اسنان الطبيب فحصة كله يا سن يوجعك كله غير انت دكتور وتعرف يا سن يوجعني ؟؟ * فقير جوعان گال لواحد ناصريه أنطيني أي شي آكله جزاك الله خير.. گام إنطاه مشهي * زوج كال لزوجتة الحياة صايرة مثل حديقة الحيوان! كالتلة ليش ؟ كللهه اكوم من النوم مثل الحصان واروح اشتغل مثل الزمال وارجع بلليل الهث مثل الجلب واخرتها انام ويه هايشة أقصد يمج * محشش كاعديكتب رسالة لاخوه, ابنة كالة بابا انت مو ما تعرف تكتب؟ كالة يلة بابا عساس عمك الي يعرف يقرة!!! * عسكري ديشرح لمام جلال:هذا المدفع يضرب من مسافة 40 كيلو فسأله مام جلال:طيب لو كان العدو على مسافة كيلو  قال: نرجع 39 كيلو ونضرب * مرة راحت تخطب لابنهه سألتهه ام العروس ابنج يشرب جكاير؟ جاوبتهه بس من يسكر * دخل مدرس الاسلاميه على الطلاب وكالهم الطموا كالوله ليش استاد كال مو عدنه اسلاميه عملي * اكو محشش راح للطبيب كاله دكتور يوميه احلم بزازين يلعبون طوبه كاله الدكتور لعد لتنام اليوم كله ما اكدر اليوم يلعبون على النهائي * الناس متنعمه بالجنه حوريات وقصور وانهارمن لبن وعسل. واكو واحد ناصرية ينكل على كتفه تناكي صبح وظهر وليل. كالو يابه ماتشوفون هذا المسكين شنو قصته .. لكوه يصب نفط على اهل النار. *محشش ديمشي ويه صاحبته بالسوك .. صاحبته شافت ابوها .. كالت: ابويه ابويه ... كال المحشش معليج كوليله اني اخوج * فد يوم اطفائي من الناصرية عبة سيارة الاطفاء بنزين * واحد سأل شيخ عشيرته كله شيخ شلون نعرف البكه فحل لو نثية كله بابا انت يضل غشيم اذا طار هاي فحل واذا طارت هاي نثيه * وحدة كالت لزوجها شنو رأيك تذبح خروف بعيد زواجنا الخامس و العشرين؟ كلها شنو ذنب الخروف يدفع ثمن غلطة مال حمار؟ * فار ديجر اسد ميت شاف حيوانات الغابه كلها تصفكله كلهم : هو اني هيج من اضوج ما ارحم * شيخ عشيرة قال لأهل عشيرته بيكم كثير أغبياء وزادت علينا النكت ولازم أصفيكم راح أسأل الجميع واللي ما يعرف يجاوب راح نتخلص منه . سأل الأول : 3+5 شكد؟؟ فقال = 8 فقام كل أهل العشيرة يصيحون انطيه فرصة ثانية شيخنا * فتح معرض للدماغ في لندن ، كل زوار راحو للدماغ العربي حتي يشترونه ، واحد سئلهم: ليش كلكم تريدون دماغ عربي مو اكو دماغ امريكي وياباني؟، كالو :لان دماغ العرب جديد مو مستعمل!!؟؟ *محشش كال لصاحبه اريد ابيع سيارتي التويوتا بسعر غالي شلون؟ كله صاحبه بسيطه شيل علامة تويوتا وحط علامة بي ام بعد اسبوع سأله صاحبه : بعت سيارتك ؟ كال المحشش: من كل عقلك انت ، اكو واحد يبيع سياره بي ام * محشش شاف الدعايه مال اسيا سيل كال اذا المسج سنتين لعد المكالمه شوكت توصل ؟؟؟ * لبناني وعراقي مضيعين نسوانهم الاول گال مرتي لابسة جينز قصير وضيق وبدي شفاف ومرتك؟گال العراقي : خلي تولي امشي ندور على مرتك=)) * محشش بطياره نايم گال له اللي يمّه :يمعود الطياره راح تطيح..!! گال: وشنو يعني طيارة اللي خلفونا؟ * ثنين سكارى.واحد منهم عثر كال (بسم الله )الثاني كله اشلون تكول هيجي؟؟أحنه مو كفار.كله اي صدك-استغفر الله * 3مخابيل , ثنين منهم يدكون ويركصون والثالث كاعد هادئ فالدكتور عبالة الثالث صار زين سالة ليش متركص وياهم ؟؟ فضحك وكال لا مو اني العروسة * اكو واحد خبل حاط اذنه عل حايط ومر منيمه واحد جان ايكله اشبيك كله تعال حط اذنك كله ما اسمع شي كله الخبل هوه هاذ لمخبلني ما اسمع شي * فد يوم حشاش صعد على عامود مال كهرباء اللي يم بيتهم التمت عليه الناس ويصيحوله انزل يمعود ابو الغيرة ..وما يفيد كلولة شنو السالفة؟؟؟ كلهم عوفوني ظلت حصرة بگلبي تنتلني الكهرباء الوطنية * حشاش يشتغل بالكهربائيات جتي عليه وحده تكوله جرس البيت عاطل..كلها باجر اجي اصلحها ..رجعت عليه مره لخ كلتله اشو مجيت ..كلها اجيت ودكيت الجرس بس محد مطلع * فد يوم بخيل كلوله اتبرع حتى نبني سياج للمقبرة , فكال ليش فد يوم سمعنا ميت انهزم ....!!!! * واحد محشش مسوي حادث بالتريله كاتل 40 واحد..ساله القاضي:ابني شلون كتلت اربعين واحد انت؟ما تعرف تسوق؟جاوبه المحشش :سيدي اني جنت ماشي سريع ودست بريك بس فگس البريك بيدي وجان گدامي شارع رايح يمنه وشارع رايح يسره.عاليمنه اكو ثنين شباب وعاليسره اكو سوك..شسوي اني؟جاوبه القاضي:تروح عالشباب الاثنين.فگال المحشش:اني هم رحت عليهم بس شسويلهم انهزمو للسوگ * واحد رجع من هولندا صديقة كلة شلونهة هولندا؟ كلة يمعود المزارع هناك تخبل بس يعجبك تصير طلي * محشش مر من يم بستان جان يشوف كومة ابقار فراح على الفلاح وسئله بروح ابوك شلون تزرع الابقار فالفلاح هم نصب عليه كله؟ جيب كلاص شكر وذبه بالحديقة فهو هم سوه هيجي ثاني يوم اجة شاف كومة نمل جان يكول ايبااااااااه شكد حلو البقر وهو صغير * مرة بخيل خطفو أبنه وكالوله أدفع عشرة الاف دولار..كاللهم انتوا توكلو؟ كالوله اي...كال تشربوه كالوله اي...كال تنوموه كالوله اي...كاللهم تعالوا أخذو أبني الثاني لعد * فد واحد گل لقاسم أبو الگص: فد نفر گص...قاسم گلله: سفري لو بالصاله؟؟ كلله: سويه مشكل * فد واحد كلوله جماعته تره السرطان منتشر روح إفحص كلهم شلون كلوله تروح للمستشفى وهناك تطب بغرفه وتنزع ملابسك ويفحصوك.راح للمستشفه شاف المصعد صعد بيه شاف شكله غريب نزع ملابسه إنفتح المصعد شافته إمريه صاحت يييياه كله هاه سرطان!!! هههههه * واحد يكول لابنه : يا وليدي أنا نويت اخطب لك رد عليه الولد : لا والله يابا شكرا أني من شفت ذوقك بأمي وأني غاسل ايدي * مرة اثنين محششين رادو يقلدون سيارة الاسعاف فالاول كال وي وي وي وي والثاني كال احمر ازرق احمر ازرق ههههه * فد وحده اتصلت على ابو البداله كالتله اريد رقم الطوارئ .. كلله دوسي ثلث تسعات .. كالتله ماكو بجهازي بس تسعه وحده الى هنا تنتهي نكاتنا المرسلة من متابعي موقعنا مشكورين ونتمنى انكم استمتعتم بها وان ترسلو لنا كل جديد